Verboden liefde

Help! Ik heb een probleem.  Na Romeo en Julia, Moszkowicz en Jinek, en Badr en Estelle, is het nu de beurt aan mij en m’n geliefde. Wij mogen niet meer samen zijn: een verboden liefde.

Wij hebben nu een jaartje een relatie. Ik ben zeer gezegend met haar moet ik zeggen, wat een beauty! De eerste keer dat ik haar zag, was ik direct verkocht: ‘Jij gaat mee naar huis’, klonk het in mijn hoofd. Overal waar we komen, kijken mensen haar na: een echte eye-catcher. Er waren heel veel anderen, maar die waren allemaal te goedkoop. Zij is de duurste, maar zeker ook de mooiste. Haar body is perfect: van voren klopt elk detail en van achteren, van achteren… ‘hashtag Teamsquats’. Als we voor het stoplicht staan, heeft zij daarom ook altijd bumperklevers…

Zij heeft echter ook minpunten: ze is een echte drinker. Slurpen dat ze doet, pff. Maar daar is weinig aan te doen. Dat komt door haar grote hart, denk ik. Gelukkig bekent OPEC nog geen kleur, en is haar brandstof nog wel te betalen. Het geluid dat ze maakt klinkt me echter als muziek in de oren. Ze draagt ook een grote grille, lekker opzichtig, maar het heeft wel wat.

Wij mogen echter niet meer samen zijn… als het aan de politie ligt. Als we samen over straat gaan hebben we een probleem.  We maken dan kans gearresteerd te worden. Waarom? Ik weet het ook niet. Rapper Typhoon had vorige week hetzelfde. Hij en zijn Japanse dame reden door het-altijd-pittoreske Zwolle, waar zij werden aangehouden door meneer agent. ‘Ze is te hoog gegrepen voor je jongeman, vertelde mr Popo.’ Dat had de stormachtige rapper niet aan zien komen. En with all due respect, ze was niet eens zo knap: een Mitsubishi Outlander… Wat moet ik straks dan met mijn eigen Britse baddie, miss Bentley Continental? Betekent dit dan het einde van onze relatie?

Als je me in het openbaar vervoer ziet, weet je dus waarom…

Lobi da Waggie