Quiz - Welke feut ben jij? - Erasmus Magazine

Het is halverwege de kennismakingsperiode. Je hebt net twee uur staan zingen en plots mag het dasje af. In kringen gaan jullie het over Bijbelteksten hebben. Wat denk je?
- Dit is de vereniging waar je altijd al bij wilde zitten!
- Vermoedelijk heb je niet zo goed opgelet tijdens de Eurekaweekmarkt, bedenk je je. Je dacht dat dit een zeilvereniging was.
- Je begint luid Bijbelteksten te reciteren, maar waar ‘Jezus’ staat, zeg je consequent ‘Je moeder’.
- Ik ga nog liever honderden meters door de modder rollen.

De kennismakingstijd zit erop. Je moet je nu aanmelden bij een dispuut. In de hoek van de sociëteit zit een groep jongens met lange zwarte regenjassen naar heavy metal te luisteren. Wat doe je?
- Je beweegt je richting de andere kant van de sociëteit en vermijdt elk oogcontact met deze potentiële trenchcoat maffia.
- Diversiteit juich je toe! Iedereen mag lekker zichzelf zijn bij deze vereniging. Jouw tweedehands vintage kleding en gekleurd haar wordt ten slotte ook geaccepteerd.
- Fijn voor die jongens maar wat doe jij hier? Die introductieperiode ging nog wel, maar deze soos ziet er toch een stuk minder leuk uit dan de Vibes.
- Je kan nog net braakneigingen onderdrukken bij het aanzien van zoveel teenage angst en begeeft je richting een bestuurslid om je lidmaatschap op te zeggen.

Je moet 200 keer opdrukken. Na 168 keer merk je dat je flauw dreigt te vallen. Je stopt even. Een ouderejaars schreeuwt dat je door moet gaan. Als je je omdraait, krijg je een rechtse hoek voor je linkerkaak. Terwijl je buiten westen bent wordt er nog even door geschreeuwd. Wat doe je nadat je ontwaakt in het ziekenhuis?
- Zo gauw mogelijk terug naar het kamp. Met tulband en al ga je dóóór.
- Je hebt net op tijd je spycam aan gezet en zendt de beelden uit op NPO 3.
- Je weet nu zeker dat je klaar bent voor die grote wedstrijd tegen Badr Hari.
- Je belt je moeder en laat je ophalen. Met deze vereniging heb je het wel even gehad.

Beeld door: Vindicat
Tijdens de introductie moet je een liedje zingen. Je slaat de liedbundel open en ziet de volgende tekst staan: “Veldwerkslet, veldwerkslet / In de bosjes is het prima / Maar ’t is lekkerder in bed”. Wat doe je?
- Je laat er een heerlijke ‘Veldwerkslet’ uit rollen en stopt niet met zingen tot de strofe ‘Geoloog, geoloog / Een vluggertje is goed / Maar je kutje is te droog’ geweest is. Genieten! Wel een beetje jaren 50 eigenlijk, deze liedjes.
- Enigszins besmuikt mompel je wat mee, maar echt zingen doe je niet. Vooral bij de woorden lekker wijf, penetreren en kutje pas jij even. Maar je zegt er ook niks van.
- Je zingt mee. Je hebt eigenlijk niet echt opgelet waar de tekst over gaat, maar iedereen zingt mee, dus jij ook.
- Dit accepteer je niet! Veel te seksistisch, afschaffen die ellende! Dat hoogopgeleide jongeren zich in tijden van #metoo verlagen tot dit soort gezang!

Je zit aan lange tafels te eten tijdens de ontgroeningsperiode. Sushi is heerlijk, maar tijdens ronde 3 begint het ook wel te vervelen. California rolls gooien is eigenlijk veel leuker dan eten! En dat mooie craquelé servies spat ook wel lekker uit elkaar tegen de muur. De volgende dag spreken de media schande van het incident. Wat doe je?
- Je zet de restauranteigenaar onder druk: als hij het verhaal bevestigt komt er nooit meer een etentje met een paar honderd feuten naar zijn zaak.
- Sushi? Wat? Dat is zóóó 2013. Wij gooien met ambachtelijke hamburgers.
- Liever sushi in je haar dan een bord spaghetti!
- Je vertelt er openhartig over tegen een obscuur stadsblog. O ja, of ze die foto’s uit de almanak al gezien hebben met de ‘goorste wijven’.

Die #metoo-discussie komt je zo langzamerhand de keel uit. Het wordt tijd dat iemand die zure feministen eens op hun plek zet! Wat ga je doen?
- Met een paar biertjes op vinden vrouwen het helemaal niet erg als er eens in een bil of borst geknepen wordt. Negatieve aandacht is ook aandacht. Niet #metoo, maar #moetkunnen! Doe me nog een bacootje!
- Carnaval is hét moment om hier wat mee te doen. Je nodigt Marc Dutroux uit en Kevin Spacey. De wil van de vrouw doet er #nietoo!
- Je erkent de gevaren van het mengen van mannen en vrouwen. Je bent als vereniging weliswaar gefuseerd, maar gelukkig is de ontgroening nog altijd grotendeels gescheiden.
- Huh, #metoo? Eigenlijk nooit over nagedacht.

Je gaat op introkamp en je moeder heeft je geholpen met inpakken. Kleren, check! Toilettas, check! Astma-inhalator, check! Op kamp wordt meteen je inhalator weggedonderd. Wat doe je?
- Astma is inbeelding. Zo’n inhalator heeft nauwelijks een functie. Gewoon doorzetten en je komt er vanzelf overheen!
- Je doet rustig aan en hoopt dat de kampleiding je met rust laat. Tegenover een meisje met een vreemde bril klaag je dat je het heel vervelend vindt, maar later ontken je dat weer
- Je beent je een weg naar het tentje van de kampleiding. Daar trek je de preses aan haar colbertje over de tafel en met je laatste adem eis je je inhalator terug. Drie uur later zit je weer thuis.
- Het hoort erbij! Je geeft je graag over aan wat de kampleiding beslist. Een eigen mening heb je daar niet over.

Quiz – Welke feut ben jij?